Aasi menehtyi Korkeasaaressa! (1. elokuuta 2007)

Keskiviikkona Korkeasaaren eläinpuistossa nuori urosaasi menehtyi uroskamelin puremasta. Silminnäkijoiden mukaan aasi uhitteli kamelille ja lopulta tilanne kärjistyi siihen, että aasi hyökkäsi kamelin kimppuun. Kameli reagoi hyökkäykseen puremalla aasia, jonka seurauksena aasi menehtyi.

Tapahtuma on järkyttänyt muutoin kovin rauhallista Korkeasaarta. Tapahtuman silminnäkijöinä oli kaksi aasia, kamelin puoliso ja joukko eläintarhan vieraita.

Nahistelun syy on spekulaatioiden varassa, mutta todennäköisimmin nuori aasi on pyrkinyt tekemään vaikutuksen kamelin puolisoon ja mahdollisesti kahteen paikalla olleeseen naarasaasiin. Yksi eläintarhan vieraista kertookin kamelin puolison olleen erittäin vetävän näköinen.

Poliisi on kuulustellut kamelia ja silminnäkijöitä. Rikospoliisista ei kerrota julkisuuteen tutkinnan yksityiskohtia, mutta se on paljastettu, että tällä haavaa kamelia epäillään hätävarjelun liioittelusta ja taposta. Tutkinnanjohtaja rikoskonstaapeli Mutkanen kertoo, että nuori aasi ja kameli ovat poliisin vanhoja tuttuja Helsingin Poliisiyhdistyksen Korkeasaaren kevätretkeltä.

Sosiaali- ja terveysministeri Liisa Hyssälä on jo ilmaissut huolensa tapahtuneen johdosta ja ilmoittaa Punaruuti-lehdelle lähettämässään fiktiivisessä sähkeessään epäilevänsä vahvasti, että alkoholilla on ollut osuutta asiaan. Hänen mukaansa tapaus on malliesimerkki alkoholin käytön lisääntymisen negatiivisista puolista. Hyssälä mainitsee aasit erityisenä riskiryhmänä alkoholiongelmien ja syrjäytymisen saralla perustellen väitteensä sillä, että maamme jokaisessa alkoholiin kytköksissä olevassa väkivallanteossa on mukana vähintään yksi aasi.

Tapauksen tutkinta valmistunee kuukauden sisällä, jolloin oikeuskäsittely alkaa. Rikospoliisista pidetään todennäköisenä, että kameli saa kolmesta kuuteen tuntia ehdollista vankeutta.

Voi pakarainsuti! (20. maaliskuuta 2007)

Suuri päivä on ohitse ja humu on laantunut. Äänestäjien jaloista nousut tomu on laskeutunut ja ilmanlaatu on palannut taas normaaliksi. Mitä jäi suuresta äänijuhlasta käteen? Porvarihallitus ja vasemmiston täysi rappio.

Vaalipäivänä ympäri Suomea levittäytyi lukuisia vaalivalvojaisia, joissa hälistiin joko pettymyksestä tai silkasta ilosta. Vaikka Kokoomuksen vaalivalvojaisissa oli tunnelma korkeimmillaan, oli aihetta rankinpaan ilonpitoon vaalien suurimmaksi porvaripuolueeksi nousseen Nukkuvien vaalivalvojaisissa. Punaruudin toimittaja Tuokkonen vietti vaali-illan Nukkuvien vaalivalvojaisissa Pub Kuohussa. Tuokkosen mukaan meno olisi voinut olla railakasta, jos jokainen juhlija ei vain olisi jäänyt kotiin.

Kokoomuksen puheenjohtaja Jyrki Katainen kiittelikin voittopuheessaan Nukkuvia tuestaan Kokoomukselle. Nukkuvien piireissä Kataisen kiitokset otettiin mielihyvin vastaan ja puheenjohtaja keittokauhankuljettaja Anselmi Suhonen yltyikin kehumaan omaa kenttäväkeään siitä, että äänestysprosentti saatiin painettua toiseksi alimmalle tasolle sitten sotien. Hän ylisti puolueen jäsenistöä siitä, että näissä vaaleissa jokaisen nukkuvan onnistui jäämään vaalipäivänä kotiin istumaan läskillä perseellään. Suhosen mukaan tämä on merkki hyvinvoinnista ja siitä, että Nukkuvat nauttii aidosti kansan tuesta ja sen jäsenet ovat todella sitoutuneita puolueen toimintaan.

Kuultuaan Suhosen puheen Jyrki Katainen oli realisti ja varoitteli toveripuoluettaan, että seuraavissa eduskuntavaaleissa ei Nukkuvien kannata enää luottaa läskien perseiden paikallaanpitävään voimaan, sillä seuraavan neljän vuoden aikana nämä perseet kapenevat olemattomiin. Katainen kuitenkin lohduttaa Nukkuvien johtoa sillä, että seuraavissa vaaleissa Nukkuvien kannattaa keskittyä kauhtuneisiin ryysyläisvaatteisiin, joiden nolostuttava vaikutus pitää Nukkuvien jäsenet köyhyyspomminvarmasti sisätiloissa vaalipäivän ajan.

Suhosen mukaan vuoden 2007 eduskuntavaalit olivat Nukkuvien kannalta merkityksekkäät. Sen lisäksi, että äänestysvilkkaus oli historian toiseksi alhaisinta, Suhonen iloitsi siitä, että Nukkuvien on onnistunut tekemään poliittista työtä yli tuloerokuilujen. Hänen mukaansa Kokoomuksen ja Nukkuvien tiivis yhteistyö symboloi avoimuutta ja veljeyttä. Puheenjohtaja on innoissaan siitä, että seuraava vaalikausi tuo mukanaan runsaasti haasteita, etenkin uuden toveripuolueen kanssa yhteydenpidon saralla. Hän selventää, että tällä hetkellä täytyy käyttää normaalia kovempaa ääntä, jotta viesti menee perille 50 kilometrin päähän toiselle puolelle kuilua ja Suhosen mukaan tällä saralla haaste piilee siinä, että joka hetki täytyy kommunikoida kovemmalla ja kovemmalla äänellä, sillä kuilu kasvaa tästä päivästä lähtien kolme kilometriä tunnissa. Suhonen kertookin näkevänsä villejä päiväunia seuraavia vaaleja edeltävästä päivästä, jolloin kuilu on 105170 kilometriä leveä ja pelkän huutamisen lisäksi apuvälineinä on langatonta tekniikkaa, lentäviä autoja ja vettähylkiviä kangassäkkimateriaaleja vaatetuskäyttöön.

Myös Nukkuvien jäsenistössä tuleva vaalikausi on iloa täynnä. Muunmuassa lattikaivonpuhdistaja Raakel Pyöriö onkin odottanut aikakautta, jolloin ruokapöytä notkuu pelkästä vedestä. Hänen mukaansa se säästää uskomattomasti aikaa, kun ei tarvitse miettiä mitä söisi, puhumattakaan siitä, että kuluttaisi aikaansa ruuan valmistamiseen. Seinälaudankiinnittäjä Hannu Turonen taasen iloitsee siitä, että hänen lastensa henkiset resurssit säästyvät myöhempää käyttöä varten, kun rappeutunut koululaitos ei kahmi niitä käyttöönsä.

Sen herkun lisäksi, että maassamme jyllää ensi viikosta lähtien porvarihallitus, tarjoillaan meille liuta uusia urheilija- ja julkkiskansanedustajia. Näiltä arkadianmäen uusilta ja vanhoilta kasvoilta odotetaankin paljon. Painijakonkari Marko Asell tulee myös jatkossa painimaan, tällä kertaa kuitenkin tiukkien dilemmojen parissa, kuten ollako paikalla täysistunnossa vai ei ja kuinka pitkään uskallan olla painamatta tuota nappia. Juha Mieto tulee myöhästymään joka istunnosta yhdellä sadasosasekunnilla ja on tämän vuoksi aina masennuksen lamauttamana istunnoissa. Markku Uuspaavalniemi vuorostaan lakaisee kaikki asiakysymykset tieltään sivuun ja keskittyy olennaiseen eli olemaan keskustalainen yhdessä opettajiensa Pertti "Haluaisin olla Esko Riihelä, mutta en ole" Salovaaran ja Mikko "Poppaloora" Alatalon kanssa. Kansakuntamme kohtalo on siis varmoissa käsissä.

Kaikenkaikkiaan kirkas enemmistö kansasta juhlii vaalien lopputulosta ja eduskunnan istuntosalin penkit notkuvat asiantuvien, tunnollisten ja älykkäiden kansanedustajien painon alla. Demokratia ja yleinen yhtenäinen äänioikeus on taas näyttänyt kyntensä! Hyvä Suomi! Kiitos 1972! Rauhaa ja oikeudenmukaisuutta! Hyvää mieltä ja ampiaisenpistoja!

Vaalipäivä on täällä! (18. maaliskuuta 2007)

Eduskuntavaalit todellakin ovat taas täällä käsiemme ulottuvissa tässä paikassa ja tässä ajassa. Vuoden 2007 eduskuntavaalit eivät ole poikkeukselliset ainoastaan siksi, että nämä ovat Suomen historian ensimmäiset vuonna 2007 järjestetyt eduskuntavaalit, vaan nyt äänestäjärintamilla puhaltaa muitakin uusia raikkaita tuulia. Nimittäin näissä vaaleissa äänestäjien toiminta ei rajoitu enää vain perinteiseen äänestämiseen ja lopputuloksen kiroamiseen, vaan mukaan on astunut vaalivedonlyönti.

Monet vedonlyöntiyritykset tarjoavat erinäisiä kohteita koskien eduskuntavaalejamme ja näin on vedonlyönti käynyt kiivaana kuin lyönti politiikan nyrkkeilykehässä, jossa sosialismin uljas kolossi takoo pöhöttynyttä markkinatalouden kärpässarjalaista sata nolla. Punaruuti-lehden kyselyn mukaan suosituin vedonlyöntikohde on ollut väärinäänestäjäveikkaus. Siinä vedonlyöjän tulee veikata kuinka monta prosenttia äänestäjistä äänestää väärin. Kyselymme mukaan pienimmät kertoimet asettuvat veikkauksille, joiden mukaan 80% ja sitä suurempi osuus äänestäjistä äänestää väärää henkilöä ja/tai puoluetta, kun taas vasemmistolle jymyvoittoa ounastelevat 20% tai sitä matalemmat veikkaukset tarjovat kertoimiksi jo kolme ja peräti neljä numeroisia lukuja. Kerroinsuhteet kielivät Puolueen mukaan yhteiskunnan rappiosta ja porvarihallinnon ylivallasta ja sorrosta.

Vedonlyönnin lisäksi uuden hallituksen kokoonpano ja etenkin pääministerispekulaatio puhuttaa ankarasti. Punaruuti-lehti ottikin yhteyttä Puolueen politiikan tutkija James A. Kuosmaseen ja tiedusteli, miltä vaalien ennuste näyttää äänestyskäyttäytymistilastoja tutkineen konkarin silmin.

Kuosmasen mukaan pääministerispekulaatiossa ollaan menty täysin harhapoluille. Julkisuudessa esitetty Vanhanen-Katainen-Heinäluoma-Alatalo -pääministeriehdokaskvartetti on Kuosmasen selonteon mukaan tuulesta temmattu. Kuosmanen tähdentää, että pääministeriehdokkaalta vaaditaan äänivyöryä ja vankkaa asemaa suomalaisessa politiikassa. Tähän teesiin nojaten Kuosmanen nostaa pääministeriehdokkaiksi Kirkkovene-tyhjä-Ankka-piirros -nelikon. Hänen tutkimuksensa on osoittanut, että tällä nelikolla on vankka kokemus politiikasta, sillä jokainen nelikon ehdokas on saanut ääniä eduskuntavaaleissa jo lähes 50-vuoden ajalta - Tämä kielii Kuosmasen mukaan syvästä luottamuksesta nelikon ehdokkaisiin.

Vaikka nelikko on Kuosmasen mukaan äärimmäisen tasaväkinen, veikkaa hän kuitenkin pääministeriksi piirrosta. Kuosmasen mukaan piirros ei ehkä ole nelikon kovin ääniharava, mutta se kuitenkin omaa riittävää mukautuvaisuutta, mitä pääministerin vaativa rooli edellyttää. Hän myös mainitsee, että piirroksen monimuotoisuus ja jokaista kansalaista puhutteleva olemus takaa sen, että pääministeri ei aja vain pienen vähemmistön etuja, vaan keskittyy olemaan koko kansan pääministeri. Toisaalta Kuosmanen nostaa esiin seikan, että piirroksen roolia yhtenä suurista ääniharavista on kritisoitu ankarasti, mikä osaltaan asettaa piirroksen suosion kyseenalaiseksi. Esimerkiksi edellisissä eduskuntavaaleissa piirros sai suunnattoman äänivyöryn Helsingin vaalipiirissä, mutta vaalien jälkeen Suomen antropologisen ja arkeologisen seuran tutkimuksissa ilmeni, että osa piirroksen saamista äänistä olivatkin alkuihmisen primaaleita yrityksiä raaputtaa Tony Halmeen numerosymboleita äänestyskuponkiin. Tästä viisastuneena 2007 vaaleissa vaalilautakunta on antanut määräykseen pystyttää äänestyspaikkojen ovien vierustoille jätkänkynttilät, jotta tulta kaihtavat alkuihmiset pysyisivät poissa äänestyspaikoilta. Perussuomalaisten pj. Timo Soini yhdessä SIK:n, Suomen Kansan Sinivalkoisten ja Itsenäisyyspuolueen edustajien kanssa onkin jo lähettänyt valituskirjelmän vaalilautakunnalle äänestäjiensä järjestelmällisestä karkoittamisesta uurnilta.

Eduskunnan puhemieheksi Kuosmanen laittaisi kirkkoveneen. Tätä hän perustelee sillä, että kirkkoveneellä on kokemusta asioiden pyörittämisestä - Onhan kirkkovene pyörittänyt maailmaakin jo usean tuhannen vuoden ajan. Tätä kokemuspohjaa ei Kuosmasen mukaan kannata aliarvioida ja huomauttaa, että kirkkoveneelle ei olisi ongelma pyörittää maailman lisäksi myös eduskuntaa.

Aku Ankalle Kuosmanen ehdottaa valtionvarainministerin roolia, sillä hänen mukaansa Ankan alituinen housuvajaus helpottaa valtionvarainminsterin työtä. Pankkikonsernien kiireiset johtajat tukevat Kuosmasen ehdotusta, sillä talouden ökypohattaportaan kallisarvoista aikaa säästyy vaalikauden kuluessa useita kymmeniä tunteja, kun valtionvarainministerin pyllyn lipaisu helpottuu. Kuosmasen mukaan tämä edistäisi talouden kehitystä ensi vaalikaudella.

Tyhjälle Kuosmanen taasen ennustaa rivikansanedustajan paikkaa, sillä hän uskoo tyhjän sopeutuvan täysin hyvin istuntosalin tyhjyyttä kaikuvaan tunnelmaan.

Seuraavaksi kysyimme politiikan tutkija James A. Kuosmaselta mitä merkitsee usean pienen puolueen esille nostama Suomi Suomalaisille -vaatimus. Kuosmasen mukaan kyse on erittäin merkillisestä marginaaliryhmittymästä ja kutsuu ilmiötä Euroopan monarkismin paluuksi. Koska Kuosmasen tutkimuksista ei kuitenkaan selviä, miksi juuri Suomalaisista halutaan maamme uusi monarkistisuku, voidaan asiasta vain spekuloida. Kuosmanen väläyttää, että yhtenä syynä Suomalaisten suosioon voi olla Kari Suomalainen ja hänen vaikutuksensa 1900-luvun jälkipuoliskon politiikan kuvaan mediassa. Toisaalta hän ei osaa sanoa, miksei Suomea voitaisi antaa vaikka Korhosille. Vaikkakin Suomi Virtasille olisi demokratian kannalta toimivin ratkaisu, Virtasien nimeämistä monarkistisuvuksi Kuosmanen ei kannata. Hänen mukaansa Virtasien suku on aivan liian laaja. Tämä johtaisi siihen, että eurooppalaisen monarkismin tärkein kulmakivi, insestin tuloksena syntynyt geneettinen degeneraatio ja rappeuma vaarantuisi ja maahamme ei saataisi edes sadan vuoden sisällä hullua ja perinnöllisten sairauksien runtelemaa kuningasta.

Haastattelun lopuksi Kuosmanen kehottaa kansalaisia äänestämään tänään, sillä hänen mukaansa ennen vallankumousta vain äänestämällä voit vaikuttaa. Tutkijan mukaan nyky-yhteiskunnan tukipilari ja selkäranka on siinä, että jokainen kansalainen voi äänestää ketä tahansa punaista ehdokasta.

Punaruuti-lehden toimitus toivottaa hyvää ja rattoisaa poliittisesti sitoutumatonta vaalipäivää kaikille.

Äänten kalastuskausi on alkanut (5. maaliskuuta 2007)

Taas on se aika vuodesta, kun äänten kalastussesonki on kuumimmillaan. Koukut on ripustettuna ja selviteltynä ja verkot on teroitettuna. Siispä Punaruuti-lehden erätoimitus tarjoaa teille superreportaasin ääntenkalastelusta, tuosta jalosta harrastuksesta, missä ihminen kokee olevansa osa luontoa.

Äänten kalastus on tutkimusten mukaan yksi maamme yleisimpiä harrastuksia, joten vilkkaimmilla ääniapajilla käykin aikamoinen vilske ja tohina. Kymmeniä ja kymmeniä ehdokkaita kerääntyy ostoskeskuksiin, kävelykaduille ja kirjastoihin valehtelemaan ihmisten korvat ja suut täyteen. Vaalipropagandakojujen pöydät notkuvat mitä moninaisimpia herkkuja, joiden funktio on houkutella apajille varomattomia äänestäjiä.

Mutta kaiken tämän tohinan keskellä on syytä muistaa, että vaikka äänten kalastaminen kuuluu jokamiehen oikeuksiin, ovat silti osa menetelmistä luvanvaraisia. Lähes jokaiselle on itsestään selvää, että ainoastaan äänten onkiminen on täysin vapaata toimintaa - Tästä järeämmille äänten kalastelulle vaaditaan lupa. Luvan saa hyvillä suhteilla kunnanvaltuustoon.

Mitä sitten on äänten onkiminen? Äänten onkimiseksi lasketaan yksinkertaisten populististen vieheiden käyttö. Yleisin onkisyötti on veteraanien kiittäminen ja vetoaminen veteraanien palkitsemiseen tuhansilla euroilla. Myös sinivalkoinen 'Suomi suomalaisille'-toukka on yleinen syötti onkiapajilla. Onkiminen on hyvin yleistä satunnaisesti ääniä kalastelevien keskuudessa ja sopii pieniä saaliita tavoitteleville kalastelijoille. Äänten onkimisen heikkoutena on se, että yleensä saaliiksi saa vain nk. roskaäänestäjiä, kuten punasilmäisiä särkiä, raitapaitoja ja lahnoja.

Luvanvaraisista kalastusmenetelmistä suosituin on selkeästi äänten heittokalastus. Äänten heittokalastus eroaa äänten onkimisesta niin vieheiden, kuin tekniikkansakin puolesta. Vieheitä on monen tyyppisiä - Tyhjä lupaus, järjetön talouspoliittinen lausunto, työvoimapoliittisen paradoksi, näin joitakin menetelmiä mainitakseni. Tämän vuoden ottivieheeksi on osoittautunut tyhjän lupaus, jonka ottimallit ovat eläkkeen korotus ja opintorahan elinkustanneindeksiin sitominen. Äänten kalastelijoiden viehepakeista löytyy myös runsaasti "kaikkiin tukirahoihin korotus ja verotus alas"-värisiä järjetön talouspoliittinen lausunto -vieheitä. Aloitteleville äänten heittokalastelijoille kerrottakoon vihjeenä, että vieheen yhteydessä on syytä käyttää veruketta, sillä monet petoäänestäjät voivat käydä vieheenne kimppuun hyvinkin hanakasti ja raadella vieheenne siten, että ilman vahvaa veruketta menetätte koko vieheen. Kannattaa myös huomata, että monet jalot äänestäjät saattavat kaihtaa viehettänne, jos veruke on esillä selvästi. Niinpä onkin suositeltavaa, että arvoäänestäjävilkkailla apajilla on veruke syytä jättää pois ja kalastaa ääniä riskillä.

Toinen perinteisistä ääntenkalastusmenetelmistä on äänimerra. Yleisin äänimerraversio on koju ostoskeskuksen käytävällä tai kirjaston aulassa. Äänimerra on oiva ansa varomattomille äänestäjille ja saalis on usein runsasta. Äänimerra vaatii toimiakseen syötin, joka houkuttaa äänestäjän saaliiksi. Yleisimpiä syöttejä ovat coctailtikkuun asetetut pajunköyden pätkät ja kupponen kuumaa kuravettä. Toimi etenkin vanhoihin äänestäjiin! Siispä merrassa tarjolla olevat pamfletit kannattaa värittää eläkekorotuksen värisiksi.

Nopeasti suosiotaan kasvattanut menetelmä on äänten vetokalastus. Tässä menetelmässä vieheet ovat täysin samat kuin äänten heittokalastuksessa, vaikkakin yleensä vetovieheet ovat hieman suurempia. Vetokalastuksessa äänestäjä houkutellaan syvältä sohvan pohjalta vieheen ääreen ja eikä aikaakaan, kun tämä lihava jätti iskee sosiaalietuuksien parantamisen väriseen tyhjään lupaukseen ja saalis on taattu.

Jäisen talven aikaan osa äänten kalastajista luottaa iskulausekoukkujen voimaan. Tämä viekas ansa houkuttelee lähistöllä harhailevan äänestäjän työvoimapoliittisen iskulauseen avustuksella ansan läheisyyteen. Jos äänestäjä on nälkäinen ja tarttuu syöttiin edes hetkeksi, laukeaa ansa ja äänestäjä taintuu silmien ja korvien täyttyessä täydellä palturilla.

Yllä esiteltyjen menetelmien lisäksi on vielä lukuisia muita äänten kalastusmenetelmiä, kuten äänten pitkäpiimäkalastus, puppukatiska ja nuottajulkimokalastus. Siispä kaikki kalastelemaan ja muistakaa hoitaa luvat kuntoon! Kireitä pinnoja!

Israel lisää turvallisuuttaan (31. lokakuuta 2006)

Israelin turvavyöhykkeen rakentaminen maan ympärille on saanut täysin uudet mittasuhteet uuden rajasäädöksen ansiosta. Israelin tiedotteen mukaan hallitus on päättänyt talojen murskaamisen sijasta kaivaa maan rajojen ulkopuolelle kilometrin levyisen turvavyöhykkeen. Hankkeeseen on sidottu koko maan armeija ja raivaus- & maansiirtokalusto ja turvavyöhykkeen on tarkoitus valmistua 50 vuoden sisällä.

Tutkijat ovat epäilleet ja kritisoineet ankarasti kenraalien laatimaa suunnitelmaa. Esiin on noussut etenkin kysymys siitä, kuinka käy, kun Israel ei enää ole fyysisessä yhteydessä planeettaan. Israelin traditionaalisten tiedemiespiirien keskusliitto oli lähettänyt Israelin hallitukselle selonteon, missä se alleviivasi useita sanoja. Selonteon keskeinen sisältö oli kuitenkin uhkakuvan dramatisoinnissa, missä Israelin valtio humpsahtaa kilometrin alaspäin ja hautautuu merensyövereihin kuin Atlantis konsanaan vieden mukanaan koko israelinjuutalaisen sivilisaation pyhine kaupunkeineen.

Israelin Scuba-liitto ilmoittautui välittömästi kaivuutalkoisiin, mutta ilmoittautumislomakkeiden allekirjoittelu ja märkäpukujen sovittelu keskeytyi tuokioksi, kun vuorostaan Israelin uudistusmielisten tiedemiespiirien keskusliitto lähetti hallitukselle selonteon, missä ei alleviivattu otsikon lisäksi juurikaan muuta. Uusimman selonteon keskeinen sisältö oli kirjaimissa, jotka muodostivat uhkakuvan siitä, että Israelin valtion irroittauduttua maapallosta, planeetan pyörimisliikkeen aiheuttama keskipakovoima sinkoaisi irtokappaleen avaruuteen tuntemattomalle kiertoradalle. Tämä sai kenraalipiirit tärisemään innosta ja samantien oli myrsky käynnissä ja vähitellen pärskyntä levisi flunssan tavoin koko hallintokoneistoon.

Kolme ja puoli tuntia sitten Israelin hallitus armeijan kenraalien johdolla ilmoitti YK:lle eroavansa, ei vain YK:sta, mutta myös koko planeetasta. Juutalainen valtio on historiaa, messusi Israelin hallituksen puhemies, juutalainen pikkuplaneetta on tulevaisuutta! Israelin elintarvikeministeriö on tullut laskelmissaan siihen lopputulokseen, että uusi Israel pärjää ulkoavaruudessa appelsiiniviljelmiensä voimalla.

Israelin uusin ulkopoliittinen veto irroittaa koko valtio planeetasta ja muodostaa uusi uljas juutalainen planetoidi on saanut ristiriitaisen vastaanoton. Etenkin uskonnolliset piirit ovat kriisin edessä, sillä uuden yhteisen pyhän kaupungin hankkiminen vaatii resursseja ja pääomaa, mitä nykyisillä kirkoilla on alati hupenevissa määrin. Tämän johdosta aavikkouskontojen johtajat kerääntyivät eilen maanantaina Roomaan hätäkokoukseen yhteisvoimin tappelemaan ja huutamaan toisilleen ehdotuksia uudeksi pyhäksi kaupungiksi.

Maailman valtauskonnot olivat suuren haasteen edessä ja voitto saavutettaisiin vain yhteistyön keinoin. Tämän johdosta kokouksen aloitti paavi Benedictus XVI yhteishenkeä kohottavalla provokatiivisella puheellaan, jossa Paavi kehotti islamilaisia terroristibarbaareja mukaan vetämään mattoa kehityksen jalkojen alta ja protestantteja mukaan, jotta hekin saisivat jotain aikaiseksi ennen kuin tuhoutuisivat helvetin liekeissä. Tämän jälkeen jatkettiin perinteisellä vanhurskaiden nyrkkitappelulla. Suljettujen ovien takana käännettiin toista poskea ja vietiin hammasta hampaasta ja lopulta konferenssissa saatiin aikaiseksi päätös seitsemän tunnin rakentavan aherruksen päätteeksi.

Ehdokkaita uudeksi pyhäksi kaupungiksi oli useita. Joukossa oli monille tuttuja metropoleja, kuten Berliini, Rooma, Bagdad ja Kerava. Erityisen paljon kannatusta sai Mount Vernon, mitä Vatikaanin edustajat perustelivat sillä, että kyseinen kaupunki oli James Caviezelin, elokuva-Jeesuksen, syntymäkaupunki. Kiivaan keskustelun päätteeksi Paavi sai houkuteltua ehdotuksen taakse osan muslimiyhteisöä huomauttamalla, että samaisesta kaupungista oli myös kotoisin C.S.I:stä tuttu Chad Lindberg. Koska suurin osa kokouksen väestä oli C.S.I:n ystäviä, valinta vaikutti varmalta.

Sillä aikaa, kun Jehovan todistajain maailmanjärjestön edustajat kirjoittivat sankoin joukoin kirjeitä Caviezelille, missä kerrottiin, ettei hän ollut vielä syntynyt ja voisi sen vuoksi pitää matalaa profiilia, muslimiyhteisöjen johtajat esittivät vastalauseen. He huomauttivat, että Mount Vernonin valitseminen olisi hyvin epäreilua konservatiivimuslimijärjestöjä kohtaan, sillä heidän sotajoukkonsa hyvin todennäköisesti karsiutuisivat pois jo Yhdysvaltoihin matkaavien lentokoneiden lähtöselvityksessä. Näin ollen paikalle saataisiin vain toissijaisia joukkoja, joiden hyökkäyskamelit ovat riittävän pieniä naamioitavaksi käsimatkatavaraksi.

Esiin nousi huomio, että Mount Vernon olisi tällöin lähestulkoon täysin vapaa verenvuodatuksesta. Tämä nostatti ilmaan huolestunutta puheensorinaa. Siispä uuden pohdintatuokion jälkeen päädyttiin lopputulokseen, että uusi pyhä kaupunki, jihadeilla vapautettava, ristiretkillä runneltava, messiaan uusi koti, Muhammedin se-toinen-taivaaseenastumispaikka, kaikista pyhistä pyhin on Varkaus Suomen Savossa.

Päätöksen julistaminen sai osakseen raivoisia suosionosoituksia. Valintaan päädyttiin, kun kokoukseen livahti savolaisen pakarilaisten lahkon edustaja Kalevi Korhonen. Korhonen otti esiin seikan, että Varkaudessa on kaikki tarvittavat elementit jokaiselle takaperosielle uskontokunnalle. Korhosen mukaan myös Esa kuoli syntiemme tähden ja lisäksi kaupungista on krsitityille tuttu isä-Esa, poika-Esa ja Severi Suhonen. Islam saa osakseen Varkaudesta Vattuvuoren, missä Muhammedkin seisoessaan olisi mielellään astunut taivaaseen.

Valinta varmistettiin äänestyksellä ja se sinetöitiin äänivyöryn saattelemana. Korhosta tultiin kiittelemään paavia myöten jokaisesta kokouksessa edustettuna olleesta uskontokunnasta. Uusi valinta toi uskontosodankäynnille myös aivan uuden mausteen, sillä uuden valinnan myötä sotaa käydään siitä, kuka joutuu hallitsemaan ja oleilemaan Varkaudessa.

Punaruudin mukaan Israelin irroittautuminen planeetasta on kaikin puolin maailman tilannetta piristävä uudistus. Puolueen virastosta onkin lähetetty Yhdysvalloille sähke, missä luvataan lahjoittaa avustuksena koko Puolueen kahvikassa projektitueksi, mikäli myös Yhdysvallat ryhtyy vastaaviin turvallisuustoimenpiteisiin. Näin mittavaa lahjoitustarjousta ei ole lännen suuntaan tehty Puolueen toimesta sitten vuoden 1991, jolloin Puolueen varastonhoitaja Kinnunen tarjosi 1,5 tonnia tikkukaramelleja kongressin taukohuoneeseen. Tällöin tarjous hylättiin, vaikka makuina olikin köyhdytetty uraani ja salpietari.

Talvi yllätti taas (30. lokakuuta 2006)

Lokakuun loppumetrit ovat tuoneet taas yllätyksen maamme maantieverkostoa rasittaville nelipyöräisten ystäviemme kuljettajille. Lumisateet ovat iskeneet koko maan laajuisesti ja tien päällä purraan hammasta.

Tämä on minun työurani aikana jo 34. kerta peräkkäin, kun talvi yllättää, kertoo Auto- ja kuljetusalan ammattiliiton toiminnanjohtaja Sami Nuukanen. Ajatelkaa, 34. kerta, joka ikinen työvuoteni! Auto- ja kuljetusalalla talven vekkuli käyttäytyminen on saanut pintaan ärtyneisyyttä. Puolue onkin lähettänyt AKT:n johdolle tiedotteen, missä paljastetaan luotettavilta tahoilta saatu tieto, että talven arvaamattomuus johtuu työnantajapuolen Kauniaisiin työntekijäin katseilta kätketystä säähallintalaitteistosta. Tällä keinoin työnantajapuoli hidastaa kuljetuksia ja näihin hidastuksiin on ovelaa vedota palkankorotuksia evättäessä. AKT onkin ryhtynyt Puolueen kanssa yhteistyöhön, jotta sorto saadaan nujerrettua.

Talven yllättäminen on arkistotietojen mukaan 120. perättäinen yllättäminen. Arkistotietoja on kerätty vuodesta 1886. Talven yllättämistä pidettiin ilmiömäisenä jo vuonna 1888. Tuona vuonna Punaruuti-lehden edeltäjä Suomen Puoluweeton Julcasu kirjoittaa neutraalisti: Talwi ompi yllättänyt taasen. Jo toisena wuotena peräcanaa. Moninaiset waunut ilman asianmucaisia niittipyörimiä. Herrat ja porhot macaawat nyt waunuineen ojassa. Sinne cuuluvatcin, etencin pohatta Jacobson.

Talven tehtyä jälleen yllätyksen on maamme teillä rutkalti kesärenkailla liukastelevia autoilijoita. Harva uskoi, että myös tänä vuonna tulisi talvi, sillä todennäköisyyksien valossa talven tulo oli kaikkea muuta kuin odotettavissa. Puolueen neuvostomatematiikan laitoksen todennäköisyyslaskennan professorin E. Pesosen mukaan talven yllättämiset ovat tilastollisesti historiallisia. Pesosen mukaan todennäköisyys sille, että talvi tulee taas samaan aikaan kuin lukemattomina viime vuosina, on jo nyt häviävän pieni ja pienenee entisestään. Laskelmieni mukaan ensi vuonna talven sijasta tulee suoraan kevät, kertoo Pesonen. Teoreettisen todennäköisyysmallini puitteissa ei ole mitenkään mahdollista, että talvi yllättäisi myös ensi vuonna ja ilmestyisi ravistelemaan maatamme jälleen.

Pesosen ennustus talven väliin jäämisestä vuosien 2007-2008 vaihteessa on saanut musiikkiteollisuusbisneksen varpailleen. Vuoden 2007 jouluksi tehtyjen joululevyjen sisällöt joudutaan uusimaan täysin. Ennuste vaikuttaa varsin paikkaansa pitävältä, kerrotaan Universal Musicista, tästä johtuen olemme päättäneet uudestaan levyttää jo valmiiksi tehdyt Helmut "Casce" Lottin ja Vesku "Vesa-Matti" Loirin joululevyt. Syy radikaaliin päätökseen on se, että levyjen lyyrinen sisältö ei korreloi talvea tuuraavaa kevättä. Näin ollen ikiharmaat joululaulut on uudelleensanoitettu.

Petteri Punakuonossa uuden lyriikan mukaan Petterillä on krooninen siitepölyallergia ja pukilta jää lahjat jakamatta, kun Petteri nukahtaa antihistamiinien vaikutuksesta valjaisiin. Laulu Kurainen joulu puolestaan hehkuttaa keväisen joulun tunnelmaa. Varpunen jouluaamuna -teoksessa varpunen taistelee raivoisasti reviiristään ja pesii. Puolue huomauttaa, että jos levyille olisi äänitetty Puolueen suosimia joululaulunumeroita, kuten Punapuu on rakennettu, Punavuortenyö ja Nuorison marssi, ei olisi uusintaäänitystä tarvittu. Toimistosta muistutetaankin, että Puolueen tuottamaa joululaululevyä on kohta taas saatavilla ilmaiseksi Puolueen jäsenille.

Pesosen ennuste on herättänyt myös meteorologit. Metorologian laitokselta on tullut kirjelmä, jossa ilmoitetaan talven olevan luonnollinen ilmiö, nk. 'vuodenaika', joka tulee normaaleissa olosuhteissa joka vuosi. Pesonen tyrmää kirjelmän täysin ja todistaa matemaattisesti, että jatkuva yhden ilmiön toistuminen vähentää kyseisen ilmiön odotusarvoa merkittävästi. Pesosen mukaan Metorologian laitos on täysin ajastaan jäljessä esittäessään talven kaltaisten ilmiöiden johtuvan säästä. Tämä on tiedettä, painottaa Pesonen, eikä mitään pilvistä ja säästä ennustamista!

Punaruuti-lehti muistuttaa lukijoitaan, että nyt on jo korkea aika vaihtaa kesäkarvahattu talvikarvahattuun. Tekniikkapalstan tiimi antaa vinkin, että kannattaa valita kitkakarvahattu nastakarvahatun sijasta, sillä nastakarvahatussa on suurempi päämelu ja se kuluttaa korkeaa otsaa.

Punaruuti-lehti toivottaa hyvää talvenalkua lukijoilleen.

Rajasotkun poliittiset vaikutukset (16. lokakuuta 2006)

Rajauudistus on ennättänyt olemaan voimassa vasta muutaman päivän, mutta jo nyt uudistus on kääntänyt maailman poliittisen kentän ylösalaisin. Toisaalta uudistuksen mullistaviin vaikutuksiin oltiin jo varauduttu ja niitä pelonsekaisin tuntein odotettu, ja avustihan WBDA maailmaa uuteen järjestelmään sopeutumisessa kahvipaussin mittaisella siirtymäjaksolla.

Mitä on siis politiikan kentillä tapahtunut sitten kohtalokkaan keskiviikkoaamupäivän 11. lokakuuta?

Merkittävin vaikutus uudistuksella on uusiin naapurimaasuhteisiin. Kartiorajoista seuraa, että esimerkiksi Suomella on nyt virallisen Puolueen pöytäkirjan mukaan 195 uutta maarajanaapuria ja uutena ilmarajanaapurina Avaruus. Kristillisen kirkon edustajat tähdensivät, että uusi ilmarajanaapuri on Taivas. Tästä syntynyt raivoisa keskustelu päätettiin sillä, että Puolue lähetti torstaina raketeilla kristillisen kirkon tarkkailemaan tilannetta lähempää. Perjantaina toimistolle tuli yhteydenotto Puolueen vanhalta tutulta Avaruuden ulkoministeriön edustaja Noob Ghaalilta, missä kiiteltiin suu vaahdossa ruoka-avusta.

Uudistus on saanut aikaiseksi myös muuta poliittista liikehdintää, sillä esimerkiksi Irakin vastarintaliike on lähettänyt taistelijoita kaivautumaan räjähteineen kohti Yhdysvaltojen rajaa, kun taas Yhdysvallat on puolestaan laittanut matkaan syvälle maankuoreen terrorisminvastaisen öljynporausjoukon kohti Norjaa ja Puolaa. WBDA:n ulkopoliitikko Ali Goretex kuitenkin toppuutteli maailman valtioita hätiköimästä ja pyysi välttämään panikointia uusien ulkopoliittisten hupsuttelujen karkkikaupassa. Esimerkiksi hyökkäykset vastakkaiseen naapurimaahan kaivautumalla maan kuoren halki toiselle puollelle Tellusta Goretex tuomitsi alkuunsa ja huomautti, että valtioiden rajojen yhteinen yhtymäkohta on piste, minkä vuoksi maan rajojen halkileikkauksen pinta-ala lähenee rajatta nolla lähestyttäessä tätä pistettä, jolloin hyökkäys pisteen kautta olisi tunkeutuminen jokaisen valtion raja-alueelle.

Kaupankäynnin osalta uudistus on toiminut tehokkaana piristysruiskeena Suomen taloudelle. Suomen ulkoministeriö on kauppaministeriön johdolla käynyt jo neuvotteluja Venäjän edustajien kanssa uudesta rajayhteistyöstä. Suomen idänkauppavastaava Mikael Nyblom on erittäin innostunut uuden rajan suomista mahdollisuuksista: Uudistus avaa aivan uusia ikkunoita idänkauppaan! Parhaillaan neuvottelemme uuden rekkajonon aikaansaamiseksi Vaalimaan suunnitteilla oleviin maanalaisiin komplekseihin. Tavoitteena on, että hanke valmistuisi vuoteen 2009 mennessä ja vuonna 2010 rekkajonoja riittäisi jo vientiin asti. Kysyntää rekkajonoille olisi Kiinassa asti.

Mutta eniten muutos kuitenkin koskettaa rajavartiolaitoksia ympäri maailman. Suomen rajavartiolaitos onkin ollut jo heti uuden asetuksen voimaan astumisesta valmiustilassa. Täytyy sanoa, että ei nyt ihan päällimmäisenä ollut uhkakuvalistalla, että tulisi 195 uutta rajanaapuria, joita pitäisi olla vakoilemassa ja häiritsemässä käpyjä heittelemällä, valittelee rajavartioston päällikkö eversti Wallenius, Vaikeintahan tämä on ihan kielellisellä tasolla, kun pitää yhtäkkiä osata 96 eri valtioiden virallista kieltä entisen suomen, venäjän ja ruotsin lisäksi, millä huudella rajan yli solvauksia.

Lisäksi rajavartiolaitoksen huolena on henkilöstön ja rajavartiokoirien sopeuttaminen maanalaisiin oloihin. Rajavalvonta on rajavartiolaitoksen ja tullin mukaan välttämätöntä ulottaa myös kattamaan koko uusi rajapinta-ala maanpinnan lisäksi. Koskaan ei tiedä mistä nyt sitä rajaa yritetään ylittää ja salakuljettaa maahan kymmeniä kiloja neuvostoliitolaisia haitareita ja Ladan kaasuttimia, murjoo eversti Wallenius.

Maanalainen rajavalvonta asettaa kovat vaatimukset myös henkilökunnalle. Rajavartiolaitoksessa ollaankin huolissaan henkilöstöstä ja rajavartiokoirista. Kuolemanriski maanalaisissa tunneleissa on merkittävä, sanoo Wallenius, kaivannot voivat sortua minä hetkenä hyvänsä ja haudata alleen arvokkaan ihmishengen saksanpaimenineen. Ongelman ratkaisuksi esitettiin varusmiesten lähettämistä tunneleihin suomenpystykorvien kanssa. Lautakunta puolsi ja ihmishenkien turva oli säilytetty. O'le!