Israelin turvavyöhykkeen rakentaminen maan ympärille on saanut täysin uudet mittasuhteet uuden rajasäädöksen ansiosta. Israelin tiedotteen mukaan hallitus on päättänyt talojen murskaamisen sijasta kaivaa maan rajojen ulkopuolelle kilometrin levyisen turvavyöhykkeen. Hankkeeseen on sidottu koko maan armeija ja raivaus- & maansiirtokalusto ja turvavyöhykkeen on tarkoitus valmistua 50 vuoden sisällä.
Tutkijat ovat epäilleet ja kritisoineet ankarasti kenraalien laatimaa suunnitelmaa. Esiin on noussut etenkin kysymys siitä, kuinka käy, kun Israel ei enää ole fyysisessä yhteydessä planeettaan. Israelin traditionaalisten tiedemiespiirien keskusliitto oli lähettänyt Israelin hallitukselle selonteon, missä se alleviivasi useita sanoja. Selonteon keskeinen sisältö oli kuitenkin uhkakuvan dramatisoinnissa, missä Israelin valtio humpsahtaa kilometrin alaspäin ja hautautuu merensyövereihin kuin Atlantis konsanaan vieden mukanaan koko israelinjuutalaisen sivilisaation pyhine kaupunkeineen.
Israelin Scuba-liitto ilmoittautui välittömästi kaivuutalkoisiin, mutta ilmoittautumislomakkeiden allekirjoittelu ja märkäpukujen sovittelu keskeytyi tuokioksi, kun vuorostaan Israelin uudistusmielisten tiedemiespiirien keskusliitto lähetti hallitukselle selonteon, missä ei alleviivattu otsikon lisäksi juurikaan muuta. Uusimman selonteon keskeinen sisältö oli kirjaimissa, jotka muodostivat uhkakuvan siitä, että Israelin valtion irroittauduttua maapallosta, planeetan pyörimisliikkeen aiheuttama keskipakovoima sinkoaisi irtokappaleen avaruuteen tuntemattomalle kiertoradalle. Tämä sai kenraalipiirit tärisemään innosta ja samantien oli myrsky käynnissä ja vähitellen pärskyntä levisi flunssan tavoin koko hallintokoneistoon.
Kolme ja puoli tuntia sitten Israelin hallitus armeijan kenraalien johdolla ilmoitti YK:lle eroavansa, ei vain YK:sta, mutta myös koko planeetasta. Juutalainen valtio on historiaa, messusi Israelin hallituksen puhemies, juutalainen pikkuplaneetta on tulevaisuutta! Israelin elintarvikeministeriö on tullut laskelmissaan siihen lopputulokseen, että uusi Israel pärjää ulkoavaruudessa appelsiiniviljelmiensä voimalla.
Israelin uusin ulkopoliittinen veto irroittaa koko valtio planeetasta ja muodostaa uusi uljas juutalainen planetoidi on saanut ristiriitaisen vastaanoton. Etenkin uskonnolliset piirit ovat kriisin edessä, sillä uuden yhteisen pyhän kaupungin hankkiminen vaatii resursseja ja pääomaa, mitä nykyisillä kirkoilla on alati hupenevissa määrin. Tämän johdosta aavikkouskontojen johtajat kerääntyivät eilen maanantaina Roomaan hätäkokoukseen yhteisvoimin tappelemaan ja huutamaan toisilleen ehdotuksia uudeksi pyhäksi kaupungiksi.
Maailman valtauskonnot olivat suuren haasteen edessä ja voitto saavutettaisiin vain yhteistyön keinoin. Tämän johdosta kokouksen aloitti paavi Benedictus XVI yhteishenkeä kohottavalla provokatiivisella puheellaan, jossa Paavi kehotti islamilaisia terroristibarbaareja mukaan vetämään mattoa kehityksen jalkojen alta ja protestantteja mukaan, jotta hekin saisivat jotain aikaiseksi ennen kuin tuhoutuisivat helvetin liekeissä. Tämän jälkeen jatkettiin perinteisellä vanhurskaiden nyrkkitappelulla. Suljettujen ovien takana käännettiin toista poskea ja vietiin hammasta hampaasta ja lopulta konferenssissa saatiin aikaiseksi päätös seitsemän tunnin rakentavan aherruksen päätteeksi.
Ehdokkaita uudeksi pyhäksi kaupungiksi oli useita. Joukossa oli monille tuttuja metropoleja, kuten Berliini, Rooma, Bagdad ja Kerava. Erityisen paljon kannatusta sai Mount Vernon, mitä Vatikaanin edustajat perustelivat sillä, että kyseinen kaupunki oli James Caviezelin, elokuva-Jeesuksen, syntymäkaupunki. Kiivaan keskustelun päätteeksi Paavi sai houkuteltua ehdotuksen taakse osan muslimiyhteisöä huomauttamalla, että samaisesta kaupungista oli myös kotoisin C.S.I:stä tuttu Chad Lindberg. Koska suurin osa kokouksen väestä oli C.S.I:n ystäviä, valinta vaikutti varmalta.
Sillä aikaa, kun Jehovan todistajain maailmanjärjestön edustajat kirjoittivat sankoin joukoin kirjeitä Caviezelille, missä kerrottiin, ettei hän ollut vielä syntynyt ja voisi sen vuoksi pitää matalaa profiilia, muslimiyhteisöjen johtajat esittivät vastalauseen. He huomauttivat, että Mount Vernonin valitseminen olisi hyvin epäreilua konservatiivimuslimijärjestöjä kohtaan, sillä heidän sotajoukkonsa hyvin todennäköisesti karsiutuisivat pois jo Yhdysvaltoihin matkaavien lentokoneiden lähtöselvityksessä. Näin ollen paikalle saataisiin vain toissijaisia joukkoja, joiden hyökkäyskamelit ovat riittävän pieniä naamioitavaksi käsimatkatavaraksi.
Esiin nousi huomio, että Mount Vernon olisi tällöin lähestulkoon täysin vapaa verenvuodatuksesta. Tämä nostatti ilmaan huolestunutta puheensorinaa. Siispä uuden pohdintatuokion jälkeen päädyttiin lopputulokseen, että uusi pyhä kaupunki, jihadeilla vapautettava, ristiretkillä runneltava, messiaan uusi koti, Muhammedin se-toinen-taivaaseenastumispaikka, kaikista pyhistä pyhin on Varkaus Suomen Savossa.
Päätöksen julistaminen sai osakseen raivoisia suosionosoituksia. Valintaan päädyttiin, kun kokoukseen livahti savolaisen pakarilaisten lahkon edustaja Kalevi Korhonen. Korhonen otti esiin seikan, että Varkaudessa on kaikki tarvittavat elementit jokaiselle takaperosielle uskontokunnalle. Korhosen mukaan myös Esa kuoli syntiemme tähden ja lisäksi kaupungista on krsitityille tuttu isä-Esa, poika-Esa ja Severi Suhonen. Islam saa osakseen Varkaudesta Vattuvuoren, missä Muhammedkin seisoessaan olisi mielellään astunut taivaaseen.
Valinta varmistettiin äänestyksellä ja se sinetöitiin äänivyöryn saattelemana. Korhosta tultiin kiittelemään paavia myöten jokaisesta kokouksessa edustettuna olleesta uskontokunnasta. Uusi valinta toi uskontosodankäynnille myös aivan uuden mausteen, sillä uuden valinnan myötä sotaa käydään siitä, kuka joutuu hallitsemaan ja oleilemaan Varkaudessa.
Punaruudin mukaan Israelin irroittautuminen planeetasta on kaikin puolin maailman tilannetta piristävä uudistus. Puolueen virastosta onkin lähetetty Yhdysvalloille sähke, missä luvataan lahjoittaa avustuksena koko Puolueen kahvikassa projektitueksi, mikäli myös Yhdysvallat ryhtyy vastaaviin turvallisuustoimenpiteisiin. Näin mittavaa lahjoitustarjousta ei ole lännen suuntaan tehty Puolueen toimesta sitten vuoden 1991, jolloin Puolueen varastonhoitaja Kinnunen tarjosi 1,5 tonnia tikkukaramelleja kongressin taukohuoneeseen. Tällöin tarjous hylättiin, vaikka makuina olikin köyhdytetty uraani ja salpietari.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti